Tras escuchar a un estudiante de ingeniería decir que Franco le sonaba, he decidido que hay que hacer algo con la educación en este país. Propongo cinco “medidas” de cara a la próxima reforma educativa.

1. Que un profesor pegue a un alumno no sólo dejará de ser delito, sino que pasará a ser obligatorio. Aquel profesor que no hostie a, por lo menos, 5 alumnos por trimestre será encarcelado. En los barrios periféricos sumidos en la delincuencia, el mínimo legal de hostias por trimestre se elevará a 15.

2. Nada de chándales ni peinados tipo neng en clase. En los colegios españoles habrá estrictas normas estéticas. Es un secreto a voces que si uno parece un mamarracho de clase baja a los 15 años, será un mamarracho de clase baja a los 40. Y las crías, huelga decirlo, no podrán llevar ni tops ni mifaldas a clase. Tampoco podrán ir enseñando el tete. Ya tendrán tiempo para vestirse como putas cuando empiecen a hacer entrevistas de trabajo.

3. Si les decimos a los chavales que estudiando mucho se puede ganar un Nobel, lo normal es que te digan que ellos son más de Fortuna light. Hay que adoptar su lenguaje y dibujarles metas que puedan comprender. A los varones hay que decirles que, si estudias, puedes acabar “manejando mazo choja y tirándote a toda las pibas que te molen por el ojal”. Con las féminas es mejor usar la variante: “¿te imaginas poder comprarte todo Pimkie?”

4. Hay que fomentar la lectura entre los jóvenes, pero evidentemente no podemos aspirar a que un chaval que ha nacido después de la PlayStation se lo pase bien con “San Manuel Bueno, mártir”. Hay que recomendarles lecturas que les estimulen como “Manual para hacer crack casero” (Ed. Siruela) o “Cómo hostiar al gordo mariquita, grabarlo en el móvil y colgarlo en Youtube sin que te pille la puta madera” (Ed. Galaxia Gutenberg).

5. Por último, propongo que a todo chaval que abandone los estudios antes de la universidad, se le retire la nacionalidad española y se le haga francés. Ya verás qué pronto nos hacíamos más cultos que Francia.

Se llama Tomás Delgado.

En 2004 atropelló con su Audi A8 a un chaval de 17 años llamado Enaitz Iriondo en La Rioja. Era de noche, el conductor iba borracho y excedía la velocidad permitida en el momento del accidente. El límite era de 90 K/h. Él iba a 160.

Ahora este señor reclama a la familia del chaval muerto 20.000 euros por los daños que sufrió su Audi en el accidente.

Algunas de las declaraciones recientes de este señor:

"Yo también soy una víctima en todo esto. Lo del chaval no se puede arreglar, pero lo mío, sí"

“Alguien tiene que pagar.”

“No es que los 20.000 euros me hagan falta, pero no tengo por qué renunciar a ellos.”

El juicio se celebrará el próximo miércoles.

La verdad es que, con casos como éste, uno se da cuenta de las limitaciones de nuestra lengua. Porque llamar a este señor "hijo de la gran puta" sabe a muy poco. A casi nada, en realidad. Si se te ocurre una definición más adecuada, por favor, déjala en comentarios.

Cualquier aportación será bien recibida.

11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

Concluye aquí.

Una de estas dos imágenes NO puede emitirse en televisión por el día porque violaría el horario protegido para público infantil y podría traumatizar a los chiquillos. ¿Sabrías decirme de qué imagen se trata en menos de 5 segundos?

La isla de los downs
Reality show donde un grupo de chicos y chicas con síndrome de Down tienen que sobrevivir en una isla desierta. El primero que se toca los genitales, pierde.

Tumores blancos
Programa de periodismo de investigación donde no trabaja ni un solo periodista. Se basa en humillar a famosos aquejados de enfermedades terminales recuperando momentos vergonzosos del famoso en cuestión. Si éste es capaz de aguantar el chaparrón sin perder la sonrisa, se le facilita una eutanasia de lujo pagada por la productora. La eutanasia es emitida en directo.

¡Vente a la tele!
Talk-show donde una persona anónima acepta ser sometida a diversas vejaciones tales como soportar los escupitajos de un puñado de adolescentes, ser violado por perros o leer en público “El Código DaVinci” fingiendo que no lo entiende.

¿Eres más idiota que una vaca?
Un concursante tiene que pasar por una serie de pruebas de piscomotricidad acompañado de una vaca. Si la vaca acaba con más aciertos que el concursante, éste es sacrificado y vendido al peso.

Pa chulo, mi pirulo
Serie costumbrista donde todos los varones son imbéciles y todas las mujeres van sin sujetador y se agachan todo el rato sin flexionar las rodillas. También salen dos abuelos y un niño. Espera, ¿esto no lo hacen ya?

El humor negro es aquella variante de la comedia que trivializa temas escabrosos tales como la muerte, la enfermedad, la religión, el terrorismo, los abusos sexuales o la política. Se caracteriza por su terrible mal gusto y por la limitación intelectual de sus autores.

Este humor, de poso existencialista, fue muy popular a finales del siglo XX y principios del XXI, encontrando gran adhesión entre ciertos sectores de extrema izquierda, ateos radicales, grupos críticos con el estado de bienestar y antisistemas en general.

En 2010 un chiste de mal gusto sobre la violación de una niña de Idaho emitido en un popular late-show americano provocó una ola de protestas que culminó con la encarcelación del presentador del programa. A raíz de este suceso, el Gobierno Norteamericano promovió la famosa ley 2.172, también conocida como “la ley negra”, que prohibía cualquier comentario con ánimo jocoso que versara sobre una serie de temas entre los que se encontraba la muerte, el terrorismo y los abusos sexuales.

Unos pocos guionistas y humoristas norteamericanos pleitearon durante años contra esta ley por considerarla inconstitucional. El Tribunal Constitucional acabó con esta polémica adaptando la ley 2.172 en forma de enmienda al artículo de la Constitución relativo a la libertad de expresión.

En 2013, la Constitución Europea adoptó una medida similar contenida en el artículo II-71: “Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión siempre que con su uso no hiera la sensibilidad de otra persona”.

En la actualidad, el humor negro es ilegal en prácticamente todo el planeta, y los sectores críticos con esta ley son meramente residuales. Lo cual me recuerda a aquel chiste de una niña violada que se encuentra con otra y le dice: “¿Sabes lo peor de todo? Que me gustó.”

No os lo vais a creer.

Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.

JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

1. Maddie no existe y Portugal tampoco. Todo esto es un invento de los poderes fácticos de la Unión Europea para desviar la atención del escudo de misiles atómicos que se está construyendo en Valencia cuyo objetivo es volar todos esos asquerosos países árabes que no dejan de darnos problemas a la gente con clase. La prueba de que Maddie no existe es que, de existir, Sarkozy ya la hubiera encontrado, aprovechando, además, para tirarse a su madre.

2. El caso Mccann es una campaña de marketing viral orquestada por el Gobierno Portugués para promocionar su turismo. Desde la desaparición de Maddie, el turismo portugués ha aumentado un 5%, especialmente entre familias pijas inglesas que no abortaron por el qué dirán.

3. Quien ha desaparecido no es Maddie sino su padre. El hombre que fue presentado a la opinión pública como el sr. Mccann es, en realidad, un actor de la Royal Shakespeare Company a quien pudimos ver en “Los amigos de Peter" de Kenneth Brannag. Maddie, cerebro de esta oscura operación, permanece escondida en su base secreta del Polo Norte junto a Jeremi, que también sigue desaparecido pero no vende periódicos.

4. Maddie es hija bastarda del Papa Ratzinger, fruto de un desafortunado escarceo con una corista napolitana (la ciudad, no el bollo). Ratzinger se la dejó al señor Mccann, íntimo amigo suyo, y le dijo: “Sujétamela un poco”, tras lo cual el Sumo Pontífice se dio a la fuga y si te he visto, no me acuerdo. Los Mccann, sintiéndose estafados, mataron a la niña, la metieron en el maletero y la echaron al mar. Si Dios existe, sacará el cadáver a flote. Si no existe, a follar todo el mundo.